Traducerea și adaptarea: Cookie, Larra & veverița_bc @ Titrări.ro
sincronizarea BluRay: dracusorr
NEVASTĂ DE ÎMPRUMUT
Ce mă bucur c-ai ales rochia asta!
- Arăți minunat! - Nu-i așa?
Fetelor, mă mărit!
Ba nu te măriți fără voal.
- Unde-o fi tărășenia aia? - Cred că l-am uitat sus.
Fii fără grijă. Ți-l aduc eu... surioară.
- E tare enervantă! - Și urâtă cu spume!
Seamănă cu Karl Malden.
Știu, și-mi va deveni cumnată peste o oră!
Cum o să te descurci?
O să-nchid ochii numai de dragul lui Danny.
Vreau să avem cât mai puțin de-a face cu familia lui neroadă.
Ești sigură c-o să accepte?
Danny nu mă poate refuza. Crede-mă, l-am dresat ca la carte.
Povestește-ne, ce-ai făcut cu Eric azi-noapte?
I-am spus că, dacă vrea să oprească nunta,
să vorbească acum sau să tacă pe vecie.
Și el ce-a spus?
Că el n-o să se așeze niciodată la casa lui
și că eu ar trebui să mă mărit cu Danny.
Ți-a oferit și vreun cadou de nuntă?
- Ce excitată ești! - Că bine zici!
Cred că se poate numi și așa.
Ce obraznică ești!
- E ultima oară, jur! - Da, sigur!
Danny e tare dulce și atent și o să devină cardiolog,
așa că mă mărit cu el...
... și cu borcanul plantat în mijlocul feței lui.
Chiar că e dezgustător!
Închide ochii când e el deasupra.
Vere, îmi pare tare rău...
Da, a fost un moment tare dureros.
Acela eram eu, Danny Macabee, în urmă cu 20 de ani.
Patetic, nu-i așa?
Mă îndreptam vertiginos spre o beție cruntă,
când s-a întâmplat ceva destul de interesant.
Iubire, ești fierbinte și dulce ca o savarină!
Mămico, tu sigur cânți la trompetă,
că m-ai băgat în fibrilații!
Ți-ai scăpat poșeta.
Am și eu liniște zece secunde, fără să se dea nimeni la mine?
Mulțumesc.
Încercam doar să-ți spun că ți-ai scăpat poșeta.
- Îmi pare rău, eu... - Nu-i nimic.
Sigur n-ai cunoscut-o pe femeia care ți-a oferit acel inel
într-o dugheană ca asta.
Am cunoscut-o în cafeneaua școlii.
De când ești căsătorit?
Voiam să fiu sincer cu ea, serios!
Dar nu voiam să știe ce ratat sunt,
așa că am cosmetizat puțin adevărul.
De șase ani.
Și unde-i soția ta astă-seară?
Am încetat de mult să mă mai întreb asta.
Sună îngrozitor!
Soția mea spune că muncesc prea mult.
Încerc să-i susțin financiar dependența de cumpărături...
... și de droguri.
De ce n-o părăsești?
Avem copii... 14, mai exact.
Îmi place să adopt copii, nu vreau să renunț la ei.
Săracul de tine... N-ai vrea să plecăm de-aici?
Astfel am descoperit puterea verighetei.
Simbolul umilinței mele mi-a deschis calea spre femei.
Tu-ți bați joc de mine?! Sunt mai arătos ca tine!
Mi-am schimbat specializarea
din cardiologie în chirurgie plastică,
m-am descotorosit de bârnă,
iar verigheta mi-a devenit simbolul făgăduinței.
Am presupus că, după căsătorie, va renunța la aventuri, dar...
Trebuie să-ți unești această verighetă cu un suflet curat.
- Ce moment plăcut... - Da...
N-ai vrea să-l prelungim undeva, în intimitate?
Bine, hai să mergem în căminul tău.
Uneori, mă simt tentat s-arunc verigheta-n ocean.
Știu că greșesc, dar nu pot face asta.
E verigheta mea neprețuită!
În plus, căsnicia de ochii lumii e calea perfectă de a mă asigura
că n-o să-mi mai frâng inima.
Cindy, m-am simțit grozav azi-noapte!
P.S.: Mersi că nu m-ai bătut, cum face nevastă-mea.
Ce sunt astea?
Silicoane.
Femeile și le burdușesc în sânii scorojiți,
pentru a și-i mări.
Astea nu sunt silicoanele pe care le-am comandat.
Ce-i asta?
Parc-ar fi un tub de sirop de la Casa Internațională a Gofrelor.
Nici nu știu ce-i asta. Fii serios!
Chestiile astea nu se simt ca astea!
- Serios acum! - Încercam și eu să-nvăț...
Dr. Macabee n-ar accepta niciodată sâni plini cu sirop.
Te rog să-mi livrezi ce-am comandat
și spune-i lui Omar c-aș vrea o reducere pentru neplăcerile create.
- Da, sigur. - Mersi, Simon.
Mi-a sosit programarea de la ora patru?
Da, Kirsten Brant, în camera unu.
Să nu râzi.
Am suferit o operație estetică eșuată.
Trebuia să-mi dau seama că doctorul e-un escroc.
Biroul lui semăna c-un depozit.
Da, înțeleg...
Aveți întrebări?
Nu, vă rog doar să mă ajutați, dle doctor.
Desigur. De obicei, e mai ușor să corectezi din prima, dar...
Ce s-a întâmplat? Pari sceptică.
Nu, deloc!
Am auzit că sunteți cel mai bun, dr. Macabee.
Nu-mi dau cu părerea, dar cred că te pot ajuta.
Liniștește-te...
Asta-i expresia ta relaxată?
Lasă-mă s-o trag puțin în jos.
Și, dacă-i dau drumul... Bun, ricoșează la loc.
- Îmi pare rău. - Pentru ce?
- Doamne sfinte! - Poftim?!
A urcat până-n creștetul capului.
S-a-nălțat până la cer, ai grijă să nu-ți rămână prinsă-n păr.
Poate-ar trebui s-o las așa. Pare să amuze oamenii.
Vai, nu!
Dar serios, ești disponibilă pentru petrecerea copilului meu?
- Îmi pare rău. - Ai întrecut măsura!
Lasă-mă să te-mbrățișez, de asta ai tu nevoie acum.
O să-ți corectăm și sprânceana, promit.
Doamne! Eu o să mă retrag. Îmi cer scuze.
Cioc-cioc!
- A sosit Eddie. - Salut... Vărul meu.
Dumnezeule, ți-a luat-o sprânceana razna.
Mie chiar îmi place. Ești liberă mai târziu?
Scuze, dar mă văd cu... oricine altcineva.
Ți-a spus-o.
Dumnezeule!
Nu știu cu cine te vezi, dar oricine-ar fi,
nu se ridică la nivelul meu...
- La subsol, mă-nțelegi? - Încetează, Eddie.
Flautul lui chiar e fermecat.
Eu știu mai bine, dat fiind că eu i l-am "instalat".
- Ți-ai mărit penisul? - Da.
Oamenii chiar fac asta! E de râsul lumii!
Ne vedem pe 28, dr. Macabee.
Frate, de ce le spui tuturor că m-am operat?
Ar trebui să mă ascund, e vreun secret de stat?
Katherine crezi că nu știe?
Katherine m-a asistat în sala de operații,
mi-a ținut lupa.
Exact, i-am ținut și penseta.
- Foarte drăguț! - Ai apucat să-l testezi?
Da, l-am forjat de vreo două ori, n-am să vă mint.
- Da. - Serios?
Dar nu pe femei adevărate, ci pe-o păpușă gonflabilă.
Danny! Mă bucur c-ai putut veni!
- Ce mai faci? - Mi-ai adus botox?
N-am venit cu botoxul după mine, ci cu vărul meu, Eddie.
Îmi pare bine să te cunosc, Eddie.
- E o petrecere de Halloween? - Tu-ți bați joc de mine?
Te-ai mai operat, nu?
Mi-am mai lucrat puțin la față, mai mult pentru întreținere.
Voiam să rămân în joc, Danny.
N-am nevoie de victorii decisive, ci de victime sporadice, atâta tot.
Trebuie s-o lași mai moale. Îți mai simți fața?
Simt furnicături în zona asta.
De la sprâncene-n jos, sunt mort și-ngropat.
- E alarma de la mașină? - Nu, omul râde.
Am vrut să intru sub bisturiul vărului tău, Danny,
dar a refuzat să mă opereze.
N-a vrut să-și înfigă degetele-n plăcintă.
Deja devine periculos. Trebuie s-o lași mai moale.
Vezi asta? N-ar trebui să se-ntâmple.
Adon!
Ariel s-a tăiat la genunchi. Arată îngrozitor!
Liniștește-te! Ce-aș putea să fac eu?
Dar îi curge sânge!
Aș putea să-l cos eu. Du-te și adu-mi trusa.
Și zici c-ai căzut pe scări?
Da...
Te-ai împiedicat de ceva, era vreun skateboard acolo?
Nu, mi-a distras atenția ceva.
- Ce anume? - O fată.
O fată... Bine.
- Cine, mama ta? - Nu!
Adevărul e că arată bine. Presupun că e mama ta vitregă.
O să simți o înțepătură ușoară. Gândește-te la altceva.
Nu te gândi la asta! Gândește-te la moaca ta.
Era blondă, brunetă, roșcată?
Blondă, bronzată, înaltă, corp bestial, sfârcuri tari...
Vrei să te-nțep și-n alte părți? Te-ai cam înfierbântat.
Nu, mersi! Sunt bine.
Trăiesc! Am supraviețuit, oameni buni!
Bravo, doctore! Drăguț din partea ta.
Bănuiesc că tu ești distracția.
Ce anume?
Băiatului i s-a distras atenția, de-aia a căzut.
Deci eu sunt vinovată.
Da, senzualitatea ta practic l-a împins pe scări.
Să te văd cum demonstrezi în sala de judecată, maestre.
Așa se vorbește mai nou acum, în Gossip Girl?
Știam că voi doi o să vă găsiți, până la urmă!
Dar fii cu băgare de seamă, Palmer.
Chirurgii ăștia estetici se pricep să opereze.
Bine, Adon.
Nu-mi dau cu părerea despre operațiile estetice,
dar nu arată mereu fals?
Depinde cine-o face. Eu mă pricep destul de bine.
Serios, unii dintre pacienții mei sunt aici astă-seară.
Serios?
Uită-te-n jur, să vezi dacă-i recunoști.
- Bine, găsesc eu pe cineva. - Cineva care să arate decent.
- Ce spui de ea? - Duduia din "Puzzle mortal"?!
Bine, pe cine-ai operat?
Urăsc să-l dau de gol, dar îl vezi pe tipul de-acolo?
Te referi la "fundulețul sexy"?
Când l-am cunoscut, nu avea cu ce umple pantalonii.
- Serios? - Era drept ca scândura.
Dacă se așeza pe toaletă, pica drept în closet.
Nu e prea romantic, nu-i așa?
Deci ești din Carolina de Nord. De când locuiești în L.A.?
- De aproape doi ani. - Cred c-ai dat multe audiții.
- Crezi că sunt actriță? - Bag mâna-n foc.
Nu m-ai nimerit, doctore. Predau matematică la gimnaziu.
Nu există școli în Carolina de Nord în care să predai?
Părinții mei au divorțat când eram în clasa a opta.
M-am săturat să tot iau partea cuiva,
așa că m-am gândit să fac o schimbare
și m-am mutat în L.A.
Ai venit în locul potrivit. Nimeni nu divorțează în L.A.
N-am mai ieșit niciodată cu o fată de vârsta ta.
E chiar plăcut.
Ia te uită, prima ta minciună.
Te pricepi! Bine.
N-am mai ieșit niciodată cu o fată de vârsta ta,
cu care să mă înțeleg așa de bine.
De fapt, n-am mai simțit o asemenea legătură
cu nicio fată, de nicio vârstă.
Îmi dau seama când minți și când îmi spui adevărul.
Al doilea lucru pe care l-am spus a fost adevărat.
Știu.
Dumnezeule, a fost cea mai frumoasă noapte din viața mea!
Da, pare să se lege ceva frumos între noi.
Chiar e un sentiment plăcut, Palmer.
Eu trebuie să ajung la muncă.
Ce-ar fi să-mi dai numărul tău de telefon,
iar data viitoare să mă scoți la o întâlnire adevărată?
Am o carte de vizită în buzunar, dacă vrei.
Ai face bine să mă suni, nu să mă ții în suspans.
Ți-aș oferi-o chiar eu,
dar nu vreau să mă vezi dezbrăcat la lumina zilei.
Mi-aș tăia singur craca de sub picioare.
Ce-i asta?
Un cerc?
O verighetă?! Ești însurat?
Nu, nu sunt însurat. Verigheta aia nu-i a mea.
Ce să caute verigheta altuia în pantalonii tăi, Danny?
Așteaptă o clipă, lasă-mă să-ți explic.
Chiar te rog.
O să-mi ia mai mult de-o clipă, trebuie să...
- Ce idioată sunt! - Nu, nicidecum...
- Să nu mă suni! - Nu... Palmer!
Ți-am spus eu, căsnicia asta de fațadă
o să-ți creeze probleme.
- De ce nu-i spui adevărul? - Aș putea să fiu sincer cu ea?
Stai să exersez puțin. Tu joci rolul ei acum.
Ce bine! Așteaptă puțin.
Bine. Ea nu face așa, dar mă rog...
Uneori, port verigheta asta falsă...
Ești un porc.
- Știam eu că n-o să meargă. - Ești un porc!
Ce s-a întâmplat? Mergi foarte ciudat.
Mă doare spatele. Am dormit pe plajă azi-noapte.
Când o să-ți îndrepți coloana? Serios, folosește Flowmax.
Trebuie să faci sport mai des de o dată pe lună.
- Nu pot, n-am timp de sport. - Ba ai. Lasă pretextele, Danny.
Mama spunea mereu, Cary Grant nu mergea la sală,
ci urca scările în fiecare zi, nu lua niciodată liftul.
Vrei să vezi cum îl imit eu pe majordomul lui Cary Grant?
- Uită-te. - Ia să văd.
Alo? Nu, e mort. Bine, la revedere.
L-ai imitat bine, ești haios.
Mamă, dă-mi niște bani.
Bună! Ce faceți? Mă bucur să vă văd, copii.
Vă rog să fiți politicoși și să-l salutați pe dr. Macabee.
Bună ziua, dr. Danny! Cum vă simțiți azi?
Ăla-i asociatul meu, dr. Dolittle? De ce vorbește așa?
Exersează niște accente.
Urmez cursuri de actorie vara aceasta.
Voi fi următoarea Miley Cyrus.
Tu ce zici, tinere! Ție-ți place Hannah Montana?
Nu, mie-mi place Californication.
Când te-ai uitat tu la Californication?
Rose ne lasă să ne uităm pe canalul Showtime
când își sună iubitul.
Mănâncă ciuperca, mănânc-o! Da!
Îi ții cam din scurt acasă, nu?
- Dr. Danny? - Da?
Mă duci în Hawaii, să înot cu delfinii?
Să te duc în Hawaii? Nu prea cred.
Am văzut un documentar pe Discovery.
Cică în Hawaii poți înota cu delfinii, dacă-i plătești.
- Bine. - Eu n-am bani.
Iar mama spune că tu ești bogat.
- Michael! - E-n regulă.
Ar trebui să-ți câștigi singur banii.
Să fii plătit la oră sau ceva de genul.
Cei bogați nu sponsorizează excursiile altora.
Tocmai de-aia rămân bogați, înțelegi?
Dar mama spune că faceți mereu opere de caritate copiilor.
Fac muncă de caritate, adică operez botul de iepure
sau organele diforme ale unui copil.
Nu-i duc în Hawaii, aș putea fi arestat.
Dacă dacă eram și eu diform? Atunci, m-ai fi dus în Hawaii?
Dacă erai diform, te duceam în Hawaii și te abandonam acolo,
fiindcă nu-mi erai plăcut ochiului.
Poftim banii, dar vreau să-mi aduci restul.
Vreau să aud că ai mâncat mâncarea plătită de mine.
Mamă, înainte să plecăm, pot să fac un Devlin?
Sigur, în capătul holului. Te duci cu el, te rog?
Deschidem în cinci minute și nu vreau să adoarmă acolo.
Fii sigură că mă duc, mămică!
Bravo, o să ajungi următorul Winston Churchill.
Cum adică vrea să facă un Devlin?
Pe o prietenă din facultate cu care eram în aceeași frăție,
o chema Devlin Adams.
N-aș numi-o chiar prietenă, ci, mai degrabă, antagonista mea.
- Deci îți era dușmancă. - Da.
Ție probabil că ți-ar plăcea. E extrem de falsă.
Avea mereu cele mai tari haine și cei mai frumoși băieți.
- Te deranjează. - La culme.
Într-o seară, beam un pahar cu vin...
- O sticlă. - Așa.
Și m-am săturat să-mi aud copiii că vor să-și descarce cărbunii,
așa că le-am spus să-l numească "Devlin",
iar lor le-a plăcut ideea și așa a rămas de-atunci.
Eu spuneam că fac "o murătură neagră".
Ce făceai?
- Nu prea o spun... - Cu glas tare?
- Altora. - Bine faci.
Ce facem cu viața mea amoroasă, totuși?
Danny, m-aș simți îngrozitor
dacă aș avea până și cea mai mică contribuție
în aranjarea partidelor tale cu puștoaice de 23 de nai.
Sfinte Devlin, nu ești deloc atentă!
Nu e o scânteie insesizabilă de "Devlin".
Vorbesc serios, e un "Devlin" adevărat.
Îți jur, m-aș vedea și-n fața altarului cu ea.
Ai dreptate, nu-i poți spune adevărul.
- Am bătut recordul! - Doamne sfinte! Îmi pare rău.
Cel puțin, cineva se distrează.
N-ai vrea să te implici într-o relație serioasă.
Asta conduce la căsnicie, iar căsnicia, la divorț,
iar divorțul e...
Uită-te și tu la săracii copii. Tatăl lor trebuia să-i ia azi.
- Iar n-a venit? - Din nou.
Cel puțin, mi-a venit mintea la cap și am divorțat de el.
Da, așa e...
Ia stai așa!
Ia-o tu înainte.
Palmer!
Ți-am spus că nu vreau să te văd!
- Vreau doar să-ți explic ceva. - Lasă-mă să-ți explic eu ceva.
Eu nu mă-ntâlnesc cu bărbați însurați.
Tata a înșelat-o pe mama când eram eu mică.
Eu n-am de gând să fiu amanta nimănui!
- Adulterule! Preacurvarule! - Ia-o ușurel, Damien.
Numele lui e Silas. Nu-l băga în treaba asta!
O să te ucid!
Poftim?! Când vrei tu!
Chiar sunt însurat, dar am o căsnicie groaznică.
Soția mea nici măcar nu mai vorbește cu mine.
Danny, asta spun toți bărbații însurați!
Dacă-i așa groaznică, de ce nu divorțezi?
Asta și fac.
- Serios? - Da, s-a terminat.
Doamne, nu-mi vine să cred... Am distrus o căsnicie!
- Simt c-am făcut o greșeală. - Nu ești tu de vină.
Am înaintat actele de divorț acum multă vreme.
O să semnez actele peste câteva zile,
după care femeia aia va fi moartă pentru mine.
- Cum o cheamă? - Dna Macabee.
Te referi la prenume? O cheamă Devlin.
- O cheamă Devlin? - Nu-i un nume de rahat?
Dar eu și Devlin ne despărțim, din fericire.
Am prins-o înșelându-mă cu un alt bărbat.
Nu eu am prins-o, ci cei de la emisiunea "Cheaters"
au prins-o în fapt cu tipul.
Totuși, le-am spus să nu difuzeze emisiunea,
fiindcă e prea dureros pentru mine.
De fapt, au ars caseta, așa că nu poți s-o vezi,
dar mi-ar fi plăcut s-o fi văzut.
- Există și un alt bărbat? - Există, da.
- Îl cheamă Dolph. - Dolph?
Dolph Lundgren, da.
- Ca pe tipul din "Rocky IV"? - Nu, e un alt Dolph Lundgren.
Se pare că, dacă aduci vorba de celălalt,
ăsta se enervează la culme, așa că să nu-ncerci.
Danny, bărbații mereu spun c-o să-și părăsească soțiile,
dar nu se țin niciodată de cuvânt.
Dacă ea e fericită cu Dolph, mă bucur pentru ea.
Acum, vreau să fiu și eu fericit.
Iar eu pot fi fericit doar alături de tine.
Vreau să fiu cu tine și să nu fiu numit
"preacurvar", "adulter" sau cum m-o fi numit țâncul acela.
- Bine. - Bine?
Vreau doar s-o aud de la ea.
Dar dacă ți-ar trimite un mesaj, ți-ar conveni?
Vreau s-o cunosc.
Hai s-o facem!
Vrei să-ți fiu nevastă?!
Și nu ți-a trecut alt nume prin cap, în afară de Devlin?
Efectiv, mi-am scăpat un "Devlin" în pantaloni când m-a întrebat.
Ce să-i faci? M-am panicat, m-am emoționat.
Tu te-ai panicat? Tu, care-ți inventezi
o soție falsă în fiecare seară de vineri?
Nu-ți dă de înțeles referitor la sentimentele mele pentru ea?
Te-ai gândit că, dacă intră vreodată în biroul tău,
o să observe că sunt asistenta ta/recepționista ta?
Simplu. Sunt chirurg plastician, așa că o să-ți schimb fața.
- Nu, ce tot spui acolo? - Glumesc.
- O să-ți lipesc o mustață falsă. - Tu chiar n-ai analizat problema.
Vrei să te uiți și tu la niște haine?
Ia uite! Eu nu port așa ceva.
Am și eu haine, apropo. N-am nevoie de așa ceva.
Ai cele mai frumoase haine,
doar că trebuie să arăți ca o soție de chirurg plastician.
Vreau să creez iluzia unei foste soții sexy.
- Ești așa de... - Nu chestia asta!
Bine, atunci. Să mergem. Tu ai vrut-o, eu sunt gata.
- Ăștia sunt... - Frumoși.
N-am mai umblat de mult pe tocuri, scuze.
Doamne!
Dumnezeule, sunt superbi!
- Cât costă pantofii ăștia? - 1.700 de dolari.
1.700 de dolari? Vii și tu la pachet?
Casa părinților mei costă atât, nicidecum.
I-a semnat cumva Mickey Mantle?
De ce costă atât? Sunt făcuți din blană de panda?
- Las-o baltă. - Da. Știi ce?
Oricum, n-o să avem nevoie de ei.
Începe să-mi fie tare cald. E zăpușeală aici?
Nu cred că voi putea ajunge în după-amiaza asta.
Bine jucat. Știi ce? Îi luăm.
- E prima ta de Crăciun. - Nu, serios?!
Bine, atunci vreau o pereche și pe albastru.
În caz că li se rupe tocul, vreau doar să-i mângâi.
- Îmi provoci greață. - Tocmai de-asta divorțăm.
Divorțăm fiindcă ești diabolică, parșivă și egoistă.
De fapt, cred c-ar trebui să luați și poșeta asortată.
Da, și eu sunt de aceeași părere.
Mulțumesc, Lory. Sunt de acord.
Fetele fac front comun, ce drăguț!
Îți ține partea. Sunt șocat.
- Tu ai cerut-o, crede-mă. - Iar tu ceri asta.
Nu!
Nu.
La naiba, nu!
Nu, nu, nicidecum!
Cum adică, "nu"? Ce anume "nu"?
Nu există speranță, bine?
Există un singur cuvânt pentru asta.
- Și anume? - Neglijare.
Ăsta e cuvântul-cheie. Tu ești soțul ei?
În curând, voi deveni fostul ei soț.
O să divorțăm.
Tu ai divorțul în tine, e plantat pe capul tău.
Adevăr grăiești, Ernesto. Ai nimerit-o la fix.
Părul tău e un dezastru. Să-ți enumăr câteva însușiri.
E searbăd, deteriorat, anost...
- Să nu uiți că miroase! - Da, mai și miroase...
- Gata, am priceput! - Ești rău...
Ai fost malefic, bate cuba. Ești tare năzdrăvan!
Băieți, gata, serios! Ernesto, ai putea, te rog...
Fă-mi ceva, ca să plec odată acasă.
Și uraganul ți-ar putea face ceva, eu o să-ți fac ceva transcendental.
Cassie, Yuri, dnă Williams! Avem nevoie de toată lumea!
Pari agitat, Danny.
Nu, doar că e ciudat. Femeia îmi ridică tensiunea.
Îmi pare rău că te pun să treci prin ast.
Înțeleg de ce facem asta. Abia aștept să depășim
partea asta a vieții mele și să trecem la partea plăcută.
O vom face cât de curând.
- Diseară. - Doamne sfinte...
- Aia e soția ta? - Cred că da...
Arată uimitor.
Îmi plac la nebunie pantofii ei.
Are vreo cinci perechi, poate-ți dă și ție una.
Henderson!
Tu-l vezi undeva pe dr. Macabee?
L-am văzut!
Mașina să fie pregătită, nu întârzii mult.
Bună, plictisitorule!
Bună! Ți-ai tras șofer de limuzină?
- Joc și eu un rol. - Bine.
Palmer! Bună.
Eu sunt Devlin Macabee. În curând voi deveni SingurăBee.
Chelner! Scuză-mă. Nu vine nimeni?
- Doriți ceva de băut, doamnă? - Bună, frumosule!
Aș dori un pahar plin cu tine, dacă se poate.
Glumeam! Asta dacă nu ești interesat.
Iar glumeam! Ba nu glumeam!
Nu știm ce vrem. Suc, Martini, adu-le pe bandă rulantă.
Să-mi prepari un Martini deocheat.
- Bine. - Ne-am înțeles?
Palmer, am auzit c-ai făcut sex cu Danny.
- Da, îmi pare tare rău... - Te rog, scumpo! E-n ordine.
Eu mă bucur să aud că-i mai cântă flautul fermecat.
- Glumești? - Vorbesc serios.
Are o mică problemă cu D.E.
- Ce-nseamnă D.E.? - Vai, am uitat c-ai 15 ani.
Disfuncții erectile, draga mea.
Parc-ai vrea să arunci cu săgeți,
dar ții în mână numai spaghete opărite.
Cred că spaghetele mele nu prea erau încântate de chifteluțe,
erau pline de cocoloașe.
Mulți bărbați mi-au spus că servesc
cele mai bune chifteluțe din California de Sud.
Desigur, poate mulți bărbați fără adăpost.
Ce i-am spus-o! Ăia ar înfuleca orice.
Mă mir că-ți mai amintești bărbații cu care ai fost,
la câte pastile ai înghițit.
Îi place să-și toarne pastile pe gât.
Seara, când vin acasă și-o întreb ce-avem la cină.
"Avem pastile mov, verzi
și niște halucinogene galbene minunate,
pe care tocmai le-am scos din cuptor."
Îți mai aduci aminte?
Trebuia să mă amuz cumva,
în timp ce dânsul ședea cu orele pe tron,
chinuindu-se cu colonul lui spastic.
Cică mai am o boală, bun!
Mi-am petrecut noaptea nunții cocoțată în pat,
ascultând ceva ce aducea a o simfonie subacvatică
de cornete franțuzești și fagoturi
care se auzea din baia noastră de hotel.
Amestecă sunetul cu mirosul de pisică moartă și fajitas
și-o să te pricopsești c-un libidou grav diminuat.
Tocmai m-ai lovit?
Nu. Ai lovit-o tu cumva? De ce-ai făcut asta?
Da, nu știu... Am spasme în picioare.
E un efect secundar de la atâtea pastile,
dar acum m-am curățat, sunt trează și...
- Îmi cer scuze. - Nu-i nimic.
A urmat tratamentul în 13 pași și iar s-a apucat de băut.
Henderson, neisprăvitule, lasă mesajele și deschide ușa!
- De ce-mi spui Henderson? - Intră și tu în joc.
Palmer, mi-a părut bine să te cunosc.
La fel, a fost o plăcere.
Uitați-vă la voi doi! Parc-ați fi Barbie și...
... bunicul Ken.
Deși relația noastră a eșuat în totalitate...
Parcă nici n-am fi fost împreună, nu-i așa?
... tot vreau ca Danny al meu să fie fericit.
- Ia te uită... - Cel mai fericit!
Noapte bună, puștoaico.
Alo?
Cred c-o fi dealerul ei.
Bine, te rog să mi-o dai imediat la telefon.
Glumești, scumpo?! Știi că nu sunt de acord
să vinzi lucrurile fratelui tău pe Ebay!
Vorbește la telefon în mașină.
Vorbim noi când ajung acasă, domnișoară.
Bine.
Ai zice că...
Ai cumva copii?
Ai copii?
Avem, oarecum, câțiva copii...
Și când plănuiai să-mi spui de copii, Danny?
Habar n-am, dar fiți atenți.
Eu trebuie să ajung la copii. Mi-a făcut plăcere, serios.
Danny?
Nu, nu, alo...
Bine.
Ți s-a ridicat părul în cap sau...
De fapt, din contră.
Adică nu ești nervoasă, ci te bucuri?
Știi că eu iubesc copiii.
Doar că pe tine nu te credeam mare iubitor de copii.
Dar mie-mi plac copiii. Copii în sus, copii în jos.
Îi ador, sunt feblețea mea.
- Cum îi cheamă? - Iar revenim la nume...
Pe fata căreia-i plac caii o cheamă Kikidee,
iar pe băiat îl cheamă Bart, prescurtarea de la Bardo.
- Vreau să-i cunosc! - Sigur că vrei...
- Mama știe că ne-ai luat azi? - Nu încă.
- Asta s-ar clasifica drept răpire. - Străinul care miroase-a belele.
Poftim?! Nu!
O să apară și tipul de la Date Long, de pe NBC?
Nu, vă cunosc de mult timp și e și Rose aici...
... făcând ce știe ea mai bine.
- Doamne, ce ciudată e! - Uitați cum stă treaba.
V-ar plăcea să vă dați drept copiii mei pentru o după-amiază?
De ce nu-i spui adevărul bietei fete?
Știți și voi?
Mama ne spune tot, băiatule cu verighetă!
Doamne sfinte, ai văzut Gossip Girl aseară?
Ce tare a fost episodul!
Nu e chiar așa, mama voastră v-a prezentat-o tare ciudat.
N-ar fi o mișcare isteață să spun adevărul acum.
Credeam c-o să vă bucurați că puteți juca un rol.
Dacă facem actorie, trebuie să fim plătiți.
Experiența va fi cea mai bună recompensă.
Eu vreau să primesc bani gheață.
- Bine, cât vrei? - 600 de dolari pe zi,
plus plată suplimentară dacă depășim opt ore.
Mă coafez și mă machiez singură,
și vreau să-mi plătești cele șase săptămâni
în tabăra de actorie, fiindcă mama nu-și permite.
Îți dau 50 de dolari pe ziua de azi
și-ți plătesc două săptămâni de cursuri de actorie
la cea mai apropiată școală de tine.
400 de dolari și patru săptămâni de cursuri de actorie.
300 de dolari și trei săptămâni de cursuri.
S-a făcut.
- M-aș fi pretat și la 500. - Eu, pentru experiență.
Michael, tu urmezi. Ce doleanțe ai?
Vreau să mă duci în Hawaii, să înot cu delfinii.
N-o să renunți la idee, nu? Nu mergem în Hawaii. Altceva?
Atunci, găsește-ți pe altcineva.
Am dat nas în nas cu fiul mafiotului!
Foarte bine, Michael. Suntem aici să negociem.
- N-ai nicio altă preferință? - Vreau un ponei zburător.
Și eu aș vrea, Michael, dar nu există așa ceva.
Atunci, vreau un ponei normal, pe care o să-l numesc "Nelson".
Ce spui de-un PlayStation 3, cu numele de Nelson?
Continuă...
- Cu patru jocuri incluse. - Cinci.
Și mai vreau o întâlnire cu blonda la J.D. McFunnigan's.
Ce zici de Charlie Choochoo, că e aproape de mine?
Dacă mai faci pe istețul cu mine, te pup din mers.
Ușurel, fiule, liniștește-te.
Și mai vreau fise la discreție.
Dacă tot le pot consuma, vreau să mă bucur de ele.
Nu vreau să mă joc SkiBall și să mă trezesc fără fise.
Bine, o să-ți îndeplinesc dorința. Deci batem palma?
Batem.
Rupem târgul dacă nu mâncați feliile de pizza, serios.
- Pot să imit un accent? - Încântă-mi urechile.
- Bună! - Nu.
Bine.
Copiii mei? Ești nebun?
Glumești? Tu ai răspuns la telefon!
Nu despre asta... Dnă Herrington...
Puteți intra la consultație.
Nu-mi vine să cred că facem asta ca să ai tu parte de acțiune. Scârbos!
- Ești jalnic. - Am avut deja parte de acțiune.
Și aș vrea să mai am parte de acțiune.
Luați loc, dnă Herrington. Vă puteți scoate bluza.
Nu simți un miros?
Miroase a parfum.
- Te-ai dat cu parfum? - Poate...
- Ai vreo întâlnire? - Nu am nicio întâlnire.
- Iau prânzul cu cineva. - Prânzul? Cu cine?
Cu asistent-managerul drlui Gerwitz, dacă tot vrei să știi tot.
- Îl cheamă Brian. - Tipul cu ciocu' grizonat?
Frate, sunt Brian!
Vrei să ieși cu mine?
Vei ieși cu el după marele protest?
Veverițele astea trebuie oprite!
Cântă la chitară-bas, nu?
Poți scoate și sutienul.
Și da, cântă la chitară-bas. Mai și compune muzică.
Ce compune? Melodii despre părul lui mirositor?
Dnă Herrington, puneți-vă mâinile în șold.
Bun. Un balon de distracție nu prea se distrează.
- Ce s-a întâmplat? - L-am lovit cu portiera ieri.
A pocnit și aud un pleoscăit când merg.
Da...
- Ce faci? - Ar putea fi copiii sau Brian...
O clipă, vă rog. Vreau să vorbesc cu el.
- Alo? - Da, frate...
Vă puteți întinde.
Bună! Bineînțeles.
O să fie super!
Bine. Ne vedem la 1 în hol. Pa!
- Ce voce era aia? - Era vocea mea.
Serios?
Nu vorbesc așa...
Chiar îți place tipu', nu?
Dnă Herrington, asta e o cremă care vă va amorți sfârcurile.
Bine.
E vorba de o după-amiază. Ce-i mare lucru?
Îmi implici copiii în acțiunile tale jalnice, bolnave și mincinoase.
Când negociam cu fiul tău, Michael, avea cel mai mare zâmbet pe față.
Când i-am zis de J.D. McFunnigan's, zici că a primit premiul Heisman.
- E de ajuns. Simți ceva? - Nu.
- Asta simți? - Nu.
Atunci e bine.
- Tu ți-ai făcut asta? - Da.
O să-l donăm la Smithsonian când terminăm operația.
- Chiar a zâmbit? - Jur. Cel mai drăguț zâmbet.
Și am convins-o pe Maggie să mănânce.
- Serios? - Da, pizza. Trei felii chiar.
- Eu n-o pot face să mănânce nimic. - Știu.
N-o face pentru mine. Fă-o pentru copii.
- Da, frate! - Încetează!
Ai întârziat! Ți-ai intrat în rol deja?
Să mergem! E înăuntru.
- Ce-i aia? - Ce?
Ți-a vândut-o Victoria Beckham? Ce ai pe tine?
Glumești? Tu mi-ai cumpărat asta!
Știu, dar cred că ai exagerat puțin.
Mersi. Mă bucur să te pot ajuta.
Prima regulă a improvizației e să accepți informația.
Dacă ți se spune ceva, răspunde.
- Nu îl respingi. - Am înțeles. Foarte inteligent.
La actorie, când cineva spune "nu", toată clasa strigă "mori!"
Nu va zice nimeni "nu". Să nu strigi "mori".
- Cine vrea să facă încălzire? - Nu, scumpa, nu vreau...
Capra crapă piatra-n patru...
Un vultur stă pe pisc cu in pix în plisc.
Hai să te învăț eu. Gura!
Să mergem! Ești gata, mafia?
- Normal! - Haideți!
Cu urât miroase! A pipi, șosete și chiloți murdari.
O zi a tatălui minunată!
Mami! Ăla mi-a pus "pipi-ul" pe față!
Ce? El și-a pus fața pe "pipi-ul" meu!
- Danny! - El a făcut...
Potolește-te!
Palmer, draga mea!
Mulțumesc că ai adus copiii.
Nu i-a adus numai ea. Sunt lumina ochilor mei.
Să ți-i prezint pe Kikidee, care s-a născut la 4,5 kg.
Iar el e monstrulețul Bart. Avea 5,5 kg și a afectat-o puțin...
Bună, copii.
Bună, Palmer. Am auzit așa multe despre tine.
Ai accent britanic.
Deci tu ești "doamna" care-l distrează pe tata.
Am trimis-o într-un schimb de experiență în Anglia.
A prins un accent... Cam ca Madonna.
- Mă bucur să te cunosc, Kikidee. - Aș vrea să pot spune același lucru.
Înainte să apari tu, aveam un tată. Eram lumina ochilor lui.
Eram fericiți și totul era feeric.
Acum ce mai am?
Merg de două ori pe lună la McFunnigan's cu el și cu târfa lui.
- Koko! - Kiki!
Doamne, ce suferă!
E din cauza pastilelor pe care le-a luat din biroul ei.
Glumești?
Mă duc să văd ce face.
- Tu ce faci, dragule? - Voi face bine când voi vedea fise.
El e american.
Scuză-mă. Ce-a fost aia?
A fost o prestație spontană, plină de energie. Sunt chiar mândră.
Da? Eu nu sunt mândru. Dacă vrei banii și cursurile de actorie,
ai face bine să te comporți cum trebuie.
Fără povești siropoase. Și am rămas cu accentul britanic.
Să nu îl schimbi. Să nu te blochezi.
Am înțeles.
Îmbrățișează-mă, râzi și hai la treabă.
Bine.
Nu ești o târfă, Palmer.
Ce drăguț. Se ceartă, se împacă...
Nu se poate...
Un hamburger pentru Bart. Poftim, puștiule.
Și două quesadilla pentru Kiki, domnișoara Scaraoțchi.
Poftim apa. Nu ai voie suc. Ai uitat că ai diabet?
Kikidee, ți-am luat mâncarea ta preferată. Trebuie să mănânci.
De aceea voi mânca absolut tot.
Să vedem.
- Am uitat șervețelele. - Da? Mă duc eu să le iau.
Ea nu se va duce, pentru că nu face niciodată nimic.
Bart, tatăl tău mi-a zis că îți place să mergi la baie.
Când am nevoie, o fac.
- Ce altceva îți mai place? - Nu știu.
Bart nu e prea vorbăreț.
Poate pentru că sunt supărat.
- Pentru că ies cu tatăl tău? - Nu. Tu îl faci fericit.
- Dar... - Dar ce?
- Nimic... - Vreau să îmi poți spune orice.
- Nu și-a ținut promisiunea. - Ce promisiune?
Da, ce promisiune?
Anul trecut mi-a promis că mă va duce în Hawaii să înot cu delfinii.
Au o lagună în care oamenii înoată cu delfinii.
Ce faci?
- Deodată, tata a anulat excursia. - De ce ar face asta?
Te-a cunoscut pe tine.
Poftim? Nu!
Mori!
Nu! Adică nu am... Nu ai înțeles ce am zis.
Am zis că trebuie să mergem mai repede.
Abia aștept să mergem cu toții acolo.
Mergem în Hawaii!
Nu pot să cred că m-a șantajat un țânc de șase ani.
Am profitat de șansă.
Ești supărat pentru că ne-ai băgat în toată treaba asta.
- Ba nu... - Ba asta ai făcut.
Mary Poppins cu "nu" al ei!
Toleranța mea pentru prostiile astea s-a cam dus.
Încă puțin și îmi iau copiii, plec acasă și te las baltă.
Ce mă bucur că facem asta, Danny!
Mergem în Hawaii să înotăm cu delfinii! Va fi așa distractiv!
Revista e pentru ei sau pentru tine?
Pentru mine. E preferata mea.
Tu ai citit vreodată revista aia?
Să sperăm că vom petrece și ceva timp singurei...
Danny, stai! Nu plecați!
"Brioșenstein"! Nu mai puteam de dorul tău!
El este? Colonelul "von Generos" în carne și oase!
- Mă tem că nu înțeleg. - Îmi pare rău. Nu m-am prezentat.
Am vorbit la telefon. Sunt Sir Dolph Lundgren.
Bărbățelul/iepurașul iubăreț al lui Devlin.
Împușcă-mă...
- Devlin zicea că te reține munca. - Așa a spus?
Nu, nu voi munci decât atunci când voi fi terminat.
E minunat cât de maturi sunteți. De-ar fi fost și părinții mei așa...
- Știu. - Au divorțat.
De asta voiam să vină și el. Ce mă bucur...
E important pentru copii să ne vadă împreună.
Și nu pot sta departe de Dna Clătită. Îi place șnițelul.
Ai limba cam uscată. Hai să bei niște apă.
Vino, vino...
- Ce cauți aici? - Ajut și eu cum pot.
La cine naiba te uiți?
Nu văd cu chestiile astea!
O să le spui că ai mâncat omletă și varză murată stricată de dimineață
și că ți-e rău, așa că trebuie să pleci.
- Nu pot să plec. - De ce?
I-am trimis o poză fostei prietene cu noua mea echipare.
Am uitat că e logodită cu un luptător de arte marțiale.
Vrea să-mi tragă una în nas.
Îți trag eu una în nas.
- Ce faceți? - Jawohl!
Aștept banii de bilet.
Deci vii și tu. Și plătesc eu?
Dolph nu are dolari.
Să-mi găsesc cartea de credit.
Uite-o!
Asta pentru că te culci cu soția mea!
- Poftim. - Mulțumesc.
N-am avut timp să fac rezervare, dar am nevoie de două camere.
Bineînțeles. Din păcate, nu mai avem decât apartamentele de lux.
Waldorf Astoria, la 8.000 $ pe noapte și cel prezidențial la 12.000.
12.000 pe noapte? Îmi cântă Rolling Stones sau ce?
De ce e atât de scump? E făcut din panda?
Am mai folosit expresia, dar așa e?
Nu, dar ați făcut niște sugestii interesante.
Sunteți membru al programului Hilton Honors Rewards?
- Nu. - Păcat. Să vă înscrieți.
Da...
M-au jefuit! Adică, am luat camerele!
- Cine merge pe plajă? - Eu!
- Cine vrea să bea ceva? - Eu!
Și eu aș plăsmui o familie pentru asta. Doamne!
Ești scârbos.
Mami, intră în apă! E absolut minunată.
Nu, draga mea. Nu am chef să înot.
Iubirea mea, nu te lăsa intimidată de silueta ei perfectă.
De parcă ar fi ea intimidată de mine. Aș vrea să arăt așa la vârsta ei.
Poți arăta atât de bine dacă nu iei liftul, ci urci doar pe scări.
Precum Cary Grant!
Pe scări...
- De ce ne oprim aici? - Nu mă pot uita la inele de logodnă?
- Inele de logodnă? - Da, exact.
Amândoi știm că te vei sătura de ea și vei reveni imediat în joc.
- Zi-mi că nu arată bine. - Ba da.
- Nu e cea mai dulce? - Cea mai drăguță din lume.
- I-ai văzut buzele? - Sunt cele mai tari.
Sunt așa de moi încât îmi vine să mă așez pe ele...
- Vrei să te potolesc? - Ziceam să te așezi tu pe ele...
Chestia asta îmi amintește de o melodie.
Danny e un mare chirurg plastician care de nevastă n-a avut timp neam.
Cu Davy e prieten apropiat, care e-n marină soldat.
- Ce ai cu Piano Man? - E Piano Dan.
E un remix făcut de mine.
Eddie avea o freză afro și multe coșuri pe față.
Le-a tot zgândărit și cu Clearasil le-a stropit.
Dar fetelor tot le-a fost greață și i-au dat cu spray pe față.
Mi s-a întâmplat o dată... de cinci ori...
Am venit aici să ne cunoaștem mai bine.
Dolph, tu în ce domeniu lucrezi?
Palmer, lucrez în domeniul ovinelor.
Nu înțeleg.
Sunt comerciant de oi.
Oamenii nu mai cumpără oi de la crescătorii locali.
- Serios? - Da.
Nu, acum cumpără online.
Intră pe website-ul meu www.amoifrumoase.com.
Te rog, lasă asta.
Ei văd pozele oilor și aleg ce vor.
"O vreau pe aia, e la modă."
"Eu o vreau pe aia timidă, care nu behăie."
Le vor și pe alea neobrăzate.
Și ce fac oamenii cu oile?
Absolut orice vor ei!
Unii le iau ca animale de companie, alții ca animale de pază.
Mulți le antrenează pentru a se lupta între ele în ringul oilor.
- Ringul oilor? - Da, se strâng multe oi și se luptă.
Se luptă până la moarte.
Așa ne-am cunoscut noi. A cumpărat o oaie de la mine.
- De ce? - Copii, acoperiți-vă urechile.
Purtăm conversații deochiate.
Îi place să radă oaia pentru sex...
Are un fetiș cu lâna. Ne place misOInarul.
- Danny, vrei să vii cu mine, te rog? - Da. Plecăm acum.
Să vă jucați jocul ăla în care nu vorbește nimeni.
Începeți acum!
Îmi pare rău, dar plecăm! Nu pot face așa ceva.
O să-l omor!
- Unde a ajuns nivelul? - Unde a ajuns?
Vrei să știi? Uite aici e!
Vrei să-l bat? Îl batem împreună.
Nu vreau! Trebuie să plec.
Nu face fața aia! Nu suport fața aia.
Katherine Murphy?
Doamne... Devlin Adams.
Acea Devlin? Cea din expresia "a face un Devlin"?
Devlin, prietena mea!
Amândouă în aceeași stațiune, în același timp!
Nu știam că vii în astfel de locuri.
Iar începem...
Dragul meu, vreau să-ți prezint pe cineva.
Ea e una dintre cele mai bune prietene din facultate.
Katherine, el e soțul meu, Ian Maxton Jones.
Cred că ai auzit de el. El a inventat iPod-ul.
Bineînțeles...
Mi-a venit ideea în duș.
Când făceam un duș cu Devlin.
Aveți o cabană aici.
Am pielea foarte albă. Nu vreau să se ardă.
- Nici noaptea? - În Hawaii, soarele e puternic.
Adică faci arsuri de lună?
Arăți grozav!
Ce bine că ți-ai făcut dinții! E mult mai bine.
Ești la fel de uimitoare ca întotdeauna.
M-am întâlnit cu Sandra Warnick luna trecută.
Săraca a divorțat deja. Și are un copil.
E mamă singură. Ce dezastru!
Îmi e așa de milă de ea!
- Tu ești măritată? - Da.
Nu ți-am făcut cunoștință cu Daniel Leroy Macabee al III-lea,
soțul meu!
Dacă vrei să rămân, fă ce spun.
Ți-i prezint pe Devlin și Ian.
El e Daniel.
IPod! Salut, ce faci?
- A inventat... - Am auzit.
Devlin, am vorbit despre tine în baie cu soția mea.
- Da, când făceam treaba mare! - Mare nebunie...
- Tu cu ce te ocupi? - Și eu sunt inventator.
Am inventat mâna care latră.
Nu, e chirurg. E chirurg plastician.
E printre cei mai buni, conform revistei Los Angeles.
Bravo!
Da, bravo mie...
Trebuie să ne întoarcem. Mi-a făcut plăcere.
Ne așteaptă copiii.
- Aveți copii? - Da, doi.
Abia așteptam să dăm viață unui copil.
Ca fapt divers, am creat acești copii în duș.
Așa e.
Înțelegi, frate?
Sunteți împreună de mult.
Cum aș putea s-o las? Încă mai ridică steagul pe catarg.
Pe "iCatarg", mai bine zis. De ce mă lași cu mâna întinsă?
Să ne vedem la cină într-o seară.
Ar fi de vis... Dacă reușim să ieșim din pat.
Katherine Murphy, mă uimești.
Nu mai sunt Murphy. Leroy Macabee... al III-lea.
Mi-a părut bine să vă văd.
Bună treabă cu shuffle.
Pa!
- E drăguță. - Te omor!
Îmi place că ai nevoie de mine. Tu cum te simți?
Parcă s-a închis portiera sufletului meu.
- Ce? - Știi cum mă simt eu?
M-ai enervat cu minciunile tale. Mi-a ajuns nivelul până aici!
Te urăsc. Trebuie să-mi fac fișe cu minciunile, ca să nu le uit.
Să-mi faci și mie copii. Încă ceva...
De ce ieșim din hotel la ora asta?
Bunicule, am programat un tur complet de o zi.
Vom face drumeții în pădurea tropicală,
ne vom plimba cu caiacul pe râu și vom înota sub cascade.
Ce grozav o să fie!
Peisajul îți taie răsuflarea!
Acolo trăiesc oamenii albaștri din Avatar?
Da, oamenii albaștri și porcul ăla negru.
Ce drăguț e! Arată ca Babe.
Fugiți!
Ma mănâncă porcul!
Ochii la râu, dragule.
Mă uitam la canion.
Ce faceți? Pe podul ăla nu poate trece decât o persoană.
Ce ai spus?
Sfinte Devlin!
Mersul în cârcă e magic.
Cred că mi s-a deplasat splina.
Kiki a alunecat.
Ador să petrec timp cu tine!
Doamne!
- Uitați-vă și voi! - Doamne!
- E minunat! - Absolut incredibil!
Nu știu ce faceți voi, dar eu mă duc să înot.
Serios? Dacă sunt porci negri?
De acord.
Superb.
Cei de la hotel știu că ai luat pernele alea?
- Îi stă bine în bikini. - Da...
Știi cu ce i-ar sta bine? Cu o ață dentară pe post de bikini.
Complet scârbos.
Superb!
Nota zece pentru săritură!
Al Johnson, nu intri în apă? Să strigi că mă iubești.
Bine.
Fă-o pentru tata!
Tata e adultul meu preferat!
Și eu te iubesc, britanica mea mică!
Puștiule, tu urmezi. Zici ce vrei tu.
Trebuie să mai mergi la baie? Ce îți șoptește?
- Apa e prea adâncă. - Cum adică?
- Nu știe să înoate. - Nu știe să înoate?
Și tu vrei să înoți cu delfinii. Câtă logică are!
Nu prea m-am gândit.
Normal că nu! Te-ai gândit numai cum să-mi cheltui banii!
Spuneam că... A înțeles el.
Nu te-a învățat nimeni să înoți?
Trebuia să mă învețe tata, dar e ocupat.
Ocupat cu altele...
Trebuie să intrați! Apa e magică!
Am și eu ceva magic, la subsol...
Nu bat palma. Nu!
Termină.
Cred că mami va intra în apă. Rămâi tu cu tati aici?
Da.
- Vorbești serios? - Da.
Te dezbraci? Ce faci?
Și tu ai costum de baie? Din ăla din anii '20?
Nu scoate hainele.
- Da! - Trebuie să fiu singur acum.
Bine...
Trebuie urc mai des pe scări.
Nu o crede. Se duce la sală de parcă ar mânca M&M.
Cred că-mi poartă chiloții.
Ce face?
Garantez că o să cazi!
Nu cad!
Mulțumesc, Doamne!
Vreau să urc pe munții Palmer. Nu vrei să scăpăm de copii?
Nu! Ei i-au avut aseară. E rândul nostru. Nu facem cu schimbul?
Eu i-am avut pe zi. Ea îi ține noaptea. Așa procedăm.
Dolph, Devlin, nu vreți să-i luăm noi? Să aveți și voi timp pentru voi?
- Nu cred... - Absolut!
Noi mergem să ne culcăm împreună. Voi aveți grijă de copii.
Deci avem noi grijă de ei.
Nu vreți să mergem pe balcon? Cred că am văzut delfini.
Delfini! Lui îi plac mult.
Bine, mergeți.
Pa, copii!
Delfinii...
Dacă ai nevoie de orice, trebuie să mă suni.
Mă pricep, crede-mă. Am avut grijă de Eddie când eram mici.
Eddie e așa din cauza ta?
Vreau să te bucuri de seara asta. E o seară liberă în care faci ce vrei.
Poți să croșetezi șosete sau să șochezi lumea cu corpul tău sexy.
Nu știu ce tot spui. O să stau în cameră, făcându-mi griji pentru voi și tot...
De ce nu petreci puțin timp cu Eddie? Luați cina.
Sau nu e bun și ai nevoie de Brian?
Chiar te-a deranjat că am ieșit cu tipul ăla.
- Ai ieșit cu el până la urmă? - Ți-am zis că ies cu el.
Am crezut că doar spui așa, dar chiar te-ai lăsat fermecată de el?
Nici nu știu ce-i asta!
E barba, frate!
- Nu se mișcă. - Când bate vântu', frate!
Omul ăsta a luat cina cu o femeie fără să-și inventeze o viață.
M-ai rănit.
N-a fost drăguț, dar a fost adevărat.
Și eu spun numai adevărul.
- Ai grijă de copiii mei. - Totul va fi în ordine.
Au room-service și în hol. Mi-e atât de greață. Pa!
În sfârșit, singuri!
Hai să ne jucăm! Mergea foarte bine!
Dacă ai putea fi altcineva, cine ai vrea să fii?
Rachel Ray, pentru că mereu mi-am dorit să știu să gătesc.
E o scumpă.
Eu nu vreau să fiu altcineva. Sunt fericit așa.
Mă aleg pe mine. Sau pe căpitanul Kirk.
Uite, o alegere bună.
Dar tu, Bart?
- Dl Dichezore. - Poștașul nostru? De ce?
Se vede că știe cum stau lucrurile.
Ce filosofic ești!
Mai departe...
Numește ceva care te întristează.
Judi Dench nu a primit niciun Oscar pentru cea mai bună actriță.
E o tragedie.
- Că N'Sync s-au despărțit. - Da, ne-a afectat pe toți.
Cine e N'Sync?
Ceva trist. E rândul tău, Bart.
Nu vreau să vorbesc despre asta.
Bine, să mergem mai departe.
Ne poți spune orice.
Da, spune-ne. Deși cred că o să clacheze.
Tata nu are timp pentru mine.
Nu-i nimic...
Totul va fi bine.
O să fie bine. N-avem nevoie de el.
Nu, nu vorbește despre...
Va fi bine...
N-are legătură. E vorba de altceva...
Nu-i nimic.
Ce faceți?
Un pas înapoi e puțin spus!
"Tata n-are timp pentru mine!"
Ne pare rău.
Știu că vă pare rău și că aveți probleme în familie,
dar trebuie să vă abțineți până ajungem pe continent.
Voi ați vrut să înotați cu delfinii, sau să stați cu delfinii,
pentru că nu știți să înotați.
- Puteți fi mai profesioniști? - Da.
Măcar două zile, până vă inventez moartea într-un accident de tren.
Parcă era accident de mașină.
Ori aia, ori vreun accident chimic. Vestea bună e că muriți.
- Vă puteți concentra câteva zile? - Da.
Bun. Acum îmbrățișați-mă și râdeți
de parcă am fi cea mai fericită familie din lume.
- Puteți? - Bine.
Râdeți.
Vă iubesc!
Ce faci, dragă?
Doar ce am vorbit cu mama voastră și veți petrece mult timp cu tatăl vostru
pentru că mâine voi sta o zi întreagă cu ea la spa.
Ce super!
Ne vedem imediat, da? Te iubesc.
Toată lumea jos!
Ce facem?
Palmer și-a uitat camera și vreau să-i fac o surpriză.
- Furi o cameră? - Facem niște poze în care ne distrăm.
În felul ăsta, o asigur că ne simțim bine împreună.
Am uitat să trag apa când am plecat de la hotel.
Va avea două surprize.
Nu ar trebui să tronezi așa des. Să faci un control, să iei ceva.
Poftim crosele.
Să ne uităm la cameră. Suntem o familie și ne iubim.
Hai să mimăm o reușită. A intrat în gaură
și tu te bucuri!
Acum lovești tu mingea, dar îți iei avânt prea tare și cazi pe spate.
Uite! Tu râzi, dar eu sunt un tată îngrijorat.
Acum să râdem la ceva ce spun eu, pentru că sunt un tată amuzant
și voi îmi sunteți foarte apropiați.
De ce râdem tot timpul? Avem vreo problemă?
Nu, doar că vă amuză tot ce spun.
Putem chiar să facem ceva distractiv?
Nu, doar ne prefacem că ne distrăm. Hai, privește spre cameră.
Nu-i nimic. Nu ne distrăm nici cu tatăl nostru adevărat.
Frate...
Te învăț să înoți, ce zici? Până se întoarce mama ta de la spa.
Peste patru ore...
- E posibil așa ceva? - Da.
Mai facem o poză, dacă nu vă supărați. Mai bine două poze.
Maggie, întinde steagul până număr la trei.
Michael, întinde-te!
Strânge bine și prefă-te că te doare.
Lui Maggie i-a luat o vară să învețe să înoate.
Cum mă vei învăța așa repede?
O să te învăț cum m-a învățat bunicul pe mine.
Stai liniștit. Bunicului i-a luat opt ore să ne învețe.
A fost un coșmar!
Dar acum suntem amândoi aici și nu suntem beți.
- Nu-i așa că se descurcă bine? - Ba da.
Vreau să înoți până la unchiul Eddie.
Dacă ajungi acolo fără să atingi fundul, îți dăm un fursec delfin.
A reușit!
- Asta ți-a dat și ție bunicul? - Nu, ne-a dat ceva numit Heineken.
- Vreau și eu așa ceva! - Nu, tu rămâi cu delfinul.
Te doare mai puțin dacă ți le aruncă în cap.
Ce om bolnav era!
Da, bine. Sunteți gata?
Nu te gândi prea mult!
E perfect, puștiule!
Bravo!
Ai primit prăjiturica. Mergem mai departe.
- Devlin? - Da!
E ziua lui Danny săptămâna viitoare și nu știu ce cadou să-i fac.
Nu-i lua cravată. Are 100 și nu le poartă niciodată.
E bine de știut.
Îi plac cărțile audio, pentru mașină. Iubește echipamentul de pescuit,
dar nu-l folosește niciodată. Nu poate scoate peștele din ac.
Face colecție.
Îi plac jeleurile, dar numai aroma de vată de zahăr și unt de arahide,
așa că trebuie să separi aromele și să le pui într-o pungă separată.
Știi atât de multe despre el.
Da, îl știu de-o viață.
Iubește muzica, dar nimic de după '95.
Atunci am terminat eu școala de cercetași.
Câte fursecuri au mai rămas?
Cred că mai sunt vreo 40.
Ce zici? 40 de metri pentru 40 de fursecuri?
Te descurci sau vrei să te odihnești?
- Hai s-o facem. - Zău? Bine. E pregătit!
Aproape...
Poftim? Nu!
Doamnelor și domnilor! Își dă jos pernuțele!
Devine serioasă treaba!
- Ești sigur, Michael? - Sigur că da.
Orice s-ar întâmpla, ești un om bun.
Tu dă-i bătaie. Eu sunt aici dacă ai nevoie de mine.
- Hai! - Hai, Michael!
- Respiră! - Lovește apa!
Hai, dă din brațe!
Dumnezeule!
Câștigă fursecurile!
Ești cel mai tare! Hai!
Mai ai un pic!
Hai, Michael, nu renunța!
- Foarte tare! - Așa te vreau!
Bravo, amice!
Am reușit! Mulțumesc!
E numai meritul tău! Ai fost super tare! Bravo!
La ce ne uităm aici?
Dumnezeule! Devlin...
Devlin, Doamne! Iar te-ai furișat în spatele meu...
- Zău? - Da.
Te sperii ușor? Ăsta e un semn de menopauză.
Devlin?
Palmer, ea e Devlin. Am fost colege de facultate.
Bagă-te în seamă!
Aloha, Palmer! Ea e fiica ta?
Nu!
- Eu sunt prietena. - Prietena cui?
- Doamne! Slavă Domnului! - Gutten Tag!
Eu sunt Dolph. Willkommen! Sunteți foarte frumoasă.
Sunt căsătorită. Mă flatezi. Mersi. Unde-i Danny?
Danny e în apă. Învață un băiețel să înoate.
- Bună, doctore! - Da, e un scump.
Știi ce e ciudat?
N-am mai întâlnit pe nimeni cu numele de Devlin.
- Știi ce? - Și uită-te pe tine aici.
Pe tine te cheamă Devlin și...
Jucăm rugby în piscină, iar eu sunt la conducere acum.
Încearcă să mă bată, dar n-o să reușească!
Nu poate nimeni! Ce distractiv e!
Mă rog, ni s-au schimbat un pic planurile în seara asta.
Voiam să știu dacă tu și Danny vreți să luați cina cu noi.
La Oceano's, la ora șapte.
Nu, nu...
Nu te las! E ca un rechin fata asta!
E o seară nepotrivită? Vă certați cumva?
Nu! Cum să ne certăm? Ne distrăm. Ne înțelegem bine.
E grozav. Venim diseară. E perfect!
- Perfect! Ne vedem diseară! - Bine, Devlin!
Dumnezeule! Dolph, las-o să respire!
Erai sub apă?
Nu pricep. De ce-ai acceptat?
Pentru că... Nu știu. N-am refuzat-o.
Eu nu plec de-aici. Ce să-i spun lui Palmer?
Care-i treaba, scumpo?
Azi, faza cu Dolph, când m-a împins în piscină...
A fost ciudată, nu?
E un miștocar. Asta fac tipii ăștia. Se prostesc destul de des.
E ca un fel de botez pentru tine. Ai intrat în gașcă, cred.
Bine.
Mă gândeam ca, diseară, să petrecem puțin timp singuri.
Stai să-mi iau rățușca și vin imediat.
Nu vin cu tine în seara asta. E prima mea seară singur cu fata asta.
Îți cer o singură favoare.
O dată trebuie să iei cina cu mine,
ca să-mi păstrez imaginea în fața ființei ăsteia odioase.
- Și ce să-i spun lui Palmer? - Dă-mi-o la telefon.
Doamne!
- Să nu zici că ascultă N'Sync. - Nu, se aude din lift.
Danny, era muzica mea!
Te caută cineva la telefon. Nu știu cine e.
Alo?
- Care-i treaba? - E Palmer.
Și?
Vreau să vorbești cu ea, s-o inviți în oraș,
cât mai departe de hotel în seara asta.
Fă-o pentru mine, te rog.
- Nu. Deja am început să mănânc. - Doamne! Serios, am nevoie de tine.
Nu!
Doamne!
- Ia telefonul! - Bine.
Dolph glumețu' la telefon!
E Dolph.
Am o idee!
Ce-ai zice ca noi doi să luăm cina diseară?
În seara asta?
O să ne cunoaștem mai bine,
pentru că e bine să aibă copiii o simetrie bună în unitatea familiei.
Stai să vorbesc cu Danny.
- Dolph vrea să luăm cina diseară. - Nu, nu, nu!
Bine, spune-i că accepți.
Da, e în regulă.
Super! Mersi mult.
Ce să-i spun eu toată noaptea?
Toarnă-i și tu chestii lipsite de sens ore întregi în europeana ta.
Fă-o, dar să fie cât mai departe de hotel.
Bine, o fac! Dar dacă iese bine, pot să dorm în pat cu tine?
Nu! De ce? Ai o cameră privată grozavă!
Serios? Nouă, când am fost în Napa Valley,
ni s-a spus că nu e sezonul potrivit pentru merlot.
Atunci ce ziceți de verite cabernet?
Cabernetul nu era foarte aromat?
Îmi place să fie aromat, dar nu exagerat de aromat.
- Te-ai uitat peste fișe? - Am aruncat o privire, da.
Ai aruncat o privire?
Am absolvit Medicina fără să citesc măcar o carte.
Stai liniștită.
Dați-ne cea mai scumpă sticlă pe care o aveți
și probabil că o să fie suficient de bună.
Perfect!
Uită-te la noi, Katherine! Amândouă suntem măritate și fericite.
Îți vine să crezi?!
Tot ce mi-am dorit vreodată, nu-i așa, Yogi?
Boo Boo...
- Ursulețul meu Yogi... - Boo Boo a mea...
Nu mă satur niciodată.
Cred că au luat o pastilă galbenă de la tine.
Sper că au nasurile curate.
Stai puțin! Îmi place mirosul tău. Nimic nu miroase ca Devlin.
S-o miroși pe Devlin... e mereu un lucru bun.
Aici vrei să luăm masa?
Cei de la hotel au spus că e un loc grozav și nu e departe.
Hai să mergem.
Vreau mașina aia. Îți dau două găini pe ea.
Două găini? Frumos din partea ta. Nu te speria.
Noi am venit să luăm cina aici. Cred că mașina valorează 10.000 de găini.
Nu turna deasupra mea.
Îți țin eu paharul.
- Danny, deci ești chirurg plastic. - Da.
Foarte convenabil pentru tine, Katherine.
Nu. Fata asta n-are nicio modificare. E o frumusețe naturală.
- Chiar e. - Scumpule...
Dar mie ce mi-ai face ca să mă îmbunătățești?
Din punct de vedere profesional? Nimic. Nu ți-aș face nimic.
Nimic? Ești prea drăguț.
Ți-ai scos deja prea multă grăsime din brațe,
dar pentru asta sunt mânecile.
Și unde v-ați întâlnit voi?
- Ne-am întâlnit la un concert. - La Sting.
Live la "Index Card",
un concert caritabil pentru jungla tropicală.
Te caută cineva la telefon. Cred că e tipul din "Omen".
"iMan" la telefon.
Stai o secundă.
Pot să spun ceva înainte să spui ce voiai să spui tu?
Văzându-l pe omul care a inventat iPodul vorbind la iPhone spunând "iMan la telefon"
a fost ca și cum l-aș fi văzut pe Ronald McDonald
mâncând un cheeseburger de pe rânjet.
- Vorbesc serios! - Adevărat.
A fost ca și cum dr. Kevorkian s-ar fi sinucis.
Îmi cer scuze.
Mă sună de la o fundație de-a mea. Trebuie să răspund.
Nu te dezici de inteligența ta.
Frumusețea, energia și feminitatea ta...
Așa facem când unul dintre noi pleacă. Spunem ce ne place mai mult la celălalt.
- Nu! Ce drăguț! - Ce tare! Îmi place.
- Ar trebui să încercați și voi. - Așa e.
- O să încercăm mai târziu. - Neapărat.
- Nu-i de oricine. - O facem chiar acum.
- Chiar acum. - Bine.
Eram falit și fără un ban,
așa că am ieșit pe stradă ca să-mi vând bunurile.
Prin bunuri mă refer la corpul meu.
Prin corp mă refer la "șnițel".
Ajutor! E vreun veterinar aici? Oaia mea a leșinat!
Nu mai respiră! Nu știu ce are!
El! Nu e veterinar, dar se ocupă de vânzarea oilor.
Eu? Da! Asta fac.
Te rog, vino după mine!
- Acum? - Da! Pe-aici!
Dar ce este aceasta? E o oaie adevărată.
Bine...
Da...
Bună! Da...
După părerea mea de expert, oaia asta e moartă.
Îmi pare nespus de rău. Hai să mâncăm. Gata spectacolul!
Încă trăiește! Te rog, trebuie să faci ceva!
Am dat de naiba.
Vă uitați unul în ochii celuilalt și spuneți ce vă place la celălalt.
Nu putem să... Trebuie să ne uităm unul la celălalt?
Bine. Da, ne descurcăm.
- Gata? - Dă-i drumul.
- Începe. - Bine.
Haideți!
- Îți ador simțul umorului. - Da...
- Pe tot? - Până la ultima bucățică.
- Îți ador poveștile... - Da...
- Mai exagerez uneori... - Ești în regulă.
- Dar încerc să le termin. - Ești foarte distractiv.
Îmi place că ai citit fișele.
Sigur că da...
Îmi place că, în secret, ai o inimă mare...
... plină cu bunătate și modestie...
Și sânge?
Cel mai pur sânge...
Cred că ești o persoană foarte de treabă
și îmi place să petrec timp în compania ta.
E de-ajuns pentru mine. Stop joc.
Danny...
Bine, reluăm jocul.
Aș vrea să încep prin...
... a spune că îmi place cel mai mult că ți-ai reparat dinții.
- De ce zici... - Erau groaznici. Sunt de acord.
Știi ce-mi place?
Că faci totul pentru cei din jur, dar nu te aștepți la nimic în schimb.
De fapt, când spun "mersi", nu știu, mă auzi sau nu?
Ce drăguț...
Și îmi place că...
Tu ești singura persoană pe care n-am mințit-o niciodată.
Îți jur.
Am încredere în tine mai mult decât în oricine altcineva.
Tu îmi știi toate secretele.
Îmi place zâmbetul tău. Zâmbetul e tot farmecul tău.
Când sunt în sala de operație, mă gândesc numai la ea.
"Încă 20 de minute și iar îi văd zâmbetul."
Zâmbetul ăsta îmi începe ziua.
Eu am avut cel mai frumos zâmbet în frăția noastră
trei ani la rând, nu, Katherine?
Nu și micuța Bucky, aici de fața.
Ia să vedem ce se poate face.
Ăsta e dansul oii, nu? Vrem să trăim și să mai dansăm!
Ia să vedem. Mănâncă ceva.
Haide!
Încă un pic și faci lapte. Da, faci lapte! Îți place!
Fă niște lapte pentru pui!
Unu, doi, trei!
Haide!
Știu eu câteva manevre.
Ăsta e un test bun.
Hai, revino-ți!
O omori!
Hai, încă o dată!
Da! Așa i-am făcut și oii!
Bun venit! Eu sunt Tanner Patrick Junior.
Suntem pregătiți pentru celebra competiție Hula de la Oceano's.
Celebră? N-am auzit niciodată de ea!
Celebră la fel ca ziua în care te-ai abținut de la băutură.
E numai gura de ea.
Cine trece la fapte și participă la concurs?
Cred că ar trebui să participi, Devlin.
Pentru că ea ar câștiga.
Particip!
Mult succes!
Katherine! Tu ce zici?
Fii serios! Chestia asta nu e genul lui Katherine, nu?
Nu... E genul ei, nu al meu.
Unii se simt mai bine pe margine. N-o judeca, scumpule.
Sinceritatea, curajul și locul în care te gâdili.
Creativitatea, vitejia și sfârcurile tale maronii.
Hai să-i dăm drumu'! Cum câștig concursul ăsta?
Mă duc să dansez Hula asta.
- Nu te simți presată, Katherine. - Nu eu ar trebui să mă simt presată.
Doamnelor și domnilor,
primiți-le cum se cuvine pe dansatoarele Hula din seara asta.
Ele sunt stelele mele, iar asta e cheia.
Voi decideți cât de tare strălucesc în seara asta.
Voi, publicul, sunteți judecătorul și juriul.
Mie îmi palce ce văd.
Asta e Hula-Palooza. Voi judecați. Voi o votați pe preferata voastră.
Ce ziceți de ea? Aud și eu niște aplauze?
N-are nimeni inimă în seara asta? Vino încoace. Te-ai descurcat bine.
Ce avem aici? Vă aud?
Cât de înalt crezi că e tipul?
- Cine? Tanner, ăla? Nu știu. - Pare înalt. Eu zic că are 1,90 m.
Nu știu ce să zic.
Am parte de-o reacție pozitivă?
Mulțumesc.
Ce ziceți de fătuca asta?
Ce ziceți de ea? Mie îmi place.
Nu vă pierdeți entuziasmul. Ce ziceți de bucățica din colț?
Îmi cer scuze.
Concursul e aranjat!
Sărmanu' om are noroc dacă scapă.
Măriți ritmul, băieți.
Ce-i asta?
Bine, mai repede.
Fabulos!
Să fim serioși!
Nimeni n-a fost înșelat în seara asta.
Ele sunt două dintre cele mai bune tipe pe care le-am avut aici.
Dar treaba noastră nu s-a terminat.
Am nevoie de ajutorul vostru, căci am nevoie de-o câștigătoare.
Să aud aplauzele.
Frumos!
Greu de învins așa ceva.
Nu păcălim pe nimeni. De ea ce ziceți?
Iată! Avem...
Egalitate! Avem egalitate.
Super! Câștigăm amândouă.
Cum stabilim câștigătoarea?!
Așa rezolvăm noi egalitățile.
La mine acasă, îmi place s-o numesc "coconut smoochie".
Scopul jocului e ca nuca de cocos dintre parteneri să ajungă la gură
fără să-și folosească mâinile.
Dacă atingeți nuca de cocos, sunteți descalificați.
Gata? Unu, doi, trei, începeți obrăzniciile!
Încet!
Fii calmă și lasă-mă pe mine să o ridic la nivelul tău.
Bine.
Ridic-o! Hai!
Du-ți nucile jos la mine.
- Încet! - Ți-am înghesuit nucile.
Folosiți toate "adânciturile". Nu vă fie frică.
- Nu pot s-o ridic aici. Nu pot... - Încerc!
Taci odată!
Stai acolo!
E bine. Ține-o acolo.
- Scuze pentru asta, apropo. - Serios? Chiar îți pare rău?
Nu. Chiar îmi place.
Da!
Ridic-o! Nu cu mâinile, bufonule!
Haide!
Ce faci?
Concentrează-te! Lasă-te jos!
A prins-o!
Nu-i corect! N-are voie să facă asta!
A ridicat-o corect!
Adu-o la mine.
Am prins-o!
Mai este timp! Haideți!
Hai s-o prindem.
- Nu atingeți nuca de cocos! - Stai așa!
- Ce se întâmplă? - Ce miroase așa? Cu ce te dai?
- Ce te reține? - Încă mai ai parfumul ăla.
- Încetează! - Miroase bine.
Nu ți-a ajuns la gură, Boo Boo?
Nu-ți mai băga fundul în fața mea!
Îmi place!
Gata! Avem un câștigător!
Ei sunt campionii la "coconut smoochie"!
Tare!
Ești nașpa la toate!
Boo Boo...
Felicitări pentru lucrul în echipă. De când sunteți voi căsătoriți?
- Zece ani. - Opt ani.
- Zece ani! - Opt.
Suntem căsătoriți de mult timp!
- Da' cum ai... - Ai văzut ce moacă avea?!
- Îți dai seama cât mă bucur? - Da, știu.
Să-i fi văzut fața când ai jonglat. A fost cel mai tare moment.
Ți-a plăcut? Și când i-ai spus chestia aia despre brațele ei...
Vestea bună e că îl bate măr pe tipul cu iPodul acum.
Știu.
A fost bine, foarte distractiv.
Cred că e prima oară când am ieșit noi doi.
Doar noi doi.
Știu. Mă simt prost pentru faza cu ciocul grizonat.
Serios.
Acum că ai ieșit cu un bărbat adevărat,
adică unul care face duș...
Mi se pare adorabil că ești atât de obsedat de tipul ăsta.
Nu mi te imaginez la o întâlnire cu el.
Cine a spus că am ieșit cu el vreodată?
Tu!
Ești foarte entuziasmată când vorbești cu tipul ăsta.
Dr. Gerwitz își mută cabinetul la New York.
Brian n-are de gând să se ducă cu el...
... și m-a întrebat pe mine dacă nu vreau să...
... îl înlocuiesc.
- Și chiar te duci? - Nu.
- Nu poți să-mi faci așa ceva. - Voiam să văd cum reacționezi!
Tu nu poți să trăiești fără mine. "Unde semnez? Unde plătesc?"
Te-ai jucat un pic cu mine. Puteai și tu să-mi spui...
... că râzi de mine.
- Voiai să mă faci gelos, nu? - Nu! Mă distram tachinându-te.
A fost distractiv. De ce, ai fost gelos?
Nu! Fugi de-aici!
- N-am fost gelos niciodată. - Uite cum rânjești!
Ce-i cu zâmbetul ăla? Nu știam că ai atâția dinți.
Știu. Am vreo 55 de dinți.
Deci nu e nimic între tine și...
- Nicio legătură amoroasă? - Nu. Nimic.
- Ce păcat! - Poftim?
Că ne-a stat nuca de cocos în cale în seara asta.
E mare păcat, nu crezi? Să recunoaștem.
Ai noroc că a fost nuca de cocos acolo!
Tu n-ai fi fost în stare să te descurci cu ea.
Poate că ai dreptate.
Nu știu ce să zic...
Mai ai vreun truc despre care nu știu nimic?
Nu știu.
- Ce zici? - Nu știu nimic.
Mami?
Bună, copii!
Ce faceți?
- Dădaca a adormit. - Super!
Parcă ar fi Rosa.
- Dumnezeule! Uitați-vă și voi. - Ăsta da, somn.
Doarme adânc de tot.
- Mă bucur că v-am văzut. - Noapte bună!
- Bravo! Încă o zi de minciuni. - Aproape am terminat.
- Deci trebuie să te culci. - Da.
- Tu nu ești obosit? - Ba da. Noapte bună.
- Bine. Eu m-am distrat. - Bună treabă.
Noapte bună!
Noapte bună.
Bine, Danny.
Succes! Ne vedem mâine-dimineață.
Nu mă duc eu să mă culc.
Salut!
Uite-l pe Danny!
Mă bucur să te cunosc.
- Unde te duceai? - Poftim?
Mă duceam să vă caut pe voi. Ce s-a întâmplat? Cum a fost cina?
Dolph a făcut respirație gură la gură unei oi, apoi am băut câteva pahare.
Se sufoca, așa că am resuscitat-o.
Era oaia neagră a familiei, dar era albă.
Are logică ce spun?
Mai ziceam și cât de tare a fost excursia asta și cât de grozav ești tu.
Eu glumeam, dar m-am distrat bine.
Dacă eu și copiii nu te-am fi ținut atât de ocupat,
poate ai fi avut timp să faci ceva la care te gândeai tu.
- Faza cu inelul... - I-ai spus despre el.
N-am nevoie de un inel de la tine, Danny. Hai să ne căsătorim aici.
- Ce zici tu acolo? - De ce nu?
Suntem în Hawaii. Hai s-o facem chiar mâine.
Și așa ne-am simțit speciali încă din clipa în care ne-am cunoscut.
Am văzut cum te porți tu cu copiii
și așa mi-am imaginat mereu că va fi și soțul meu.
Nu vreau să mai aștept. Vreau să-mi încep viața cu tine.
Bună!
Bună... tuturor!
Dolph, aici erai! Te-am căutat peste tot!
- Pe mine? - Da!
Treci încoace! Hai să mergem!
- Stai! Nu putem pleca. - Poftim?
Danny și Palmer se căsătoresc mâine.
Poftim?!
Nu... De ce? Ne căsătorim. Tu ce părere ai?
Cum adică? Ce părere am?
Ce contează ce părere am? Cred că e grozav!
Mulțumim, Devlin. Sper să vii și tu mâine.
Nu pot! Aduce ghinion ca fosta să fie prezentă la nuntă.
- Hai, Dolph! Plecăm. - Unde să plecăm? Ei sunt aici.
- Trebuie să facem sex. - Poftim?
Hai! Felicitări!
Dumnezeule!
Alo?
Ești trează?
Bună! Da. Mă bucur că ai sunat.
Serios?
Da. Verificam zborurile de mâine pentru părinții tăi.
Nu. Nu trebuie să faci asta.
Părinții ei nu vin, așa că vrea s-o facem mai pe fugă.
Mai pe fugă. Am înțeles. Te-ai hotărât ce-o să porți mâine?
Crezi că e o idee bună?
- Ce, nunta? - Da, nunta. Treaba asta cu Palmer.
- De-asta am venit aici, nu? - Cred că da.
Ție nu ți se pare o nebunie?
Danny...
N-ai nevoie de permisiunea mea.
- Ești băiat mare. - Știu, doar că...
Dacă fac asta, situația între noi o să fie ciudată la birou.
Stai liniștit.
- Pleci la New York? - Da.
Oricât de mult mi-aș fi dorit să-mi reconstruiești fața,
am nevoie s-o iau de la început.
Mai ești acolo?
Mă înțelegi?
Cred că da...
Îți dai cam mult cu presupusul.
Sunt divorțată, am doi copii, nu prea am timp de presupuneri.
Te așteaptă o zi plină mâine. Ia și dormi un pic.
Asta e tot. Nu vă mai faceți griji. Avem flori, muzică, localul...
Apropo, se numește Hawawii. O să vă placă la nebunie.
Vă jur că o să fie cea mai grozavă zi din viața dvs. Garantat!
- Devlin! - Da.
Palmer! N-am...
Arăți...
- ... absolut grozav. - Serios? Mulțumesc.
- Devlin, pot să te întreb ceva? - Sigur că da.
- Mai vrei să fii cu Danny? - Poftim?!
Eu cred că el încă e îndrăgostit de tine.
Serios? De ce zici asta?
Întotdeauna radiază când ești tu prezentă. Râde la glumele tale, dar nu și la ale mele.
Palmer, crede-mă. Nu există nimic între mine și Danny.
Pur și simplu... ne cunoaștem de mult timp.
Tu ești fata potrivită pentru el. Chiar el mi-a spus aseară!
Devlin, ce ușurată mă simt! N-aș avea nicio șansă împotriva ta.
- Mă scuzați! - Și pe mine.
Katherine!
Ce ne-am distrat aseară!
Încă încerc să-mi dau seama cum ai trișat.
N-am trișat. Asta s-a întâmplat.
Unde-i Danny?
Devlin...
- Danny e la nunta lui. - Poftim?!
Nici n-am fost măritată cu el. A fost o mare minciună.
De ce?!
Nu suportam ideea să știi adevărul.
Serios?!
Da, sunt o mamă singură.
Am doi copii, pe care-i iubesc mai mult decât orice în lume,
conduc o Honda, încă mai am internet prin dial-up,
am luat 2,7 la GPA, nu 3,4.
Dacă tot suntem la capitolul confesiuni,
am numit rahatul copiilor după tine.
Și lucrez pentru Danny. Sunt asistenta lui. Asta e tot.
Serios? Nu m-aș fi gândit niciodată.
Părea să fie o legătură între voi.
E un tip grozav. E cel mai grozav...
S-ar putea chiar să mă fi îndrăgostit de el,
dar asta nu contează acum, pentru că el se însoară cu altcineva.
Chiar acum.
- Eu și Ian ne despărțim. - Poftim?! Ce s-a întâmplat?
- În primul rând, e gay. - E gay?!
Uită-te și tu la el...
Ce mușchi puternic ai. Ți-l strâng, să știi.
Devlin, trebuie să-ți mărturisesc
că, aseară, după ce-a prins nuca de cocos cu fundul...
... trebuia să fie un semnal de alarmă.
Să-l fi văzut făcând asta cu săpunul!
- Cum rămâne cu iPodul? - N-a inventat el nimic.
Nu?!
A făcut avere când a dat în judecată clubul Dodgers,
după ce a fost lovit de o minge rătăcită.
Doamne!
E altceva...
Oare de ce n-am mai încercat să ne spunem adevărul?
Nu știu...
Ce frumos!
Ce bine e să spui adevărul. Adevărul e distractiv, nu?
E adevărat că s-ar putea să fii îndrăgostită de mine?
Eu vă las singuri.
- Mă duc să divorțez. - Succes!
Unde sunt copiii mei?
Palmer i-a dus la înghețată.
Cum a fost nunta?
Eram pe o stâncă superbă...
Eu m-am uitat în largul Pacificului...
... și mi-am spus...
"Sunt pe punctul de a-mi începe viața cu femeia pe care o iubesc."
Singura problema era că femeia pe care o iubesc nu era cu mine.
- Nu era? - Nu.
- Deci nu te-ai însurat? - Nu puteam.
Nu puteai...
Nu se întâmplă nimic între noi?
Danny...
Ce se întâmplă când n-o să mai fim într-o excursie falsă,
iar tu o să te trezești și o să-ți dai seama că totul e real?
Tu ești singurul lucru real din viața mea.
Danny, fii serios acum!
Ea e frumoasă, iar eu nu mai am 23 de ani.
Nu sunt ca ea.
E bună, e drăguță, dar are o problemă.
Nu e ca tine.
Am doi copii.
Pe ei nu-i poți arunca de pe o stâncă.
Îi iubesc pe copiii ăștia mai mult decât orice!
Vrea să stau cu ei 23 de ore pe zi.
Dar în cealaltă oră?
- Așa vă vreau! - Mă rog!
Totul s-a terminat binișor pentru toată lumea.
Puștiu' a înotat cu delfinii...
Palmer a cunoscut în avion un jucător de tenis de vârsta ei
care e un fan N'Sync și mai mare decât ea,
iar Maggie e pe cale să înceapă un curs de actorie de 3 săptămâni
cu Dolph Lundgren cel real.
Cum s-a terminat pentru mine? În sfârșit, port o verighetă reală.
Acum, când femeile mă întreabă de ea,
o să le spun că sunt însurat cu o femeie care nu mă bate,
nu mă înșală, nu bea, mă rog, nu bea prea mult,
și alături de care o să-mi petrec restul vieții,
o femeie pe nume Katherine.
Nu vrei să dansezi cu soția ta, dr. Macabee?
Ba da, dnă Macabee.
Ai avut dreptate. Ciocul grizonat se pricepe la bas.
Ce ți-am spus eu?
Bis!
Am priceput.
Nu trebuie să-l gâdili.
Traducerea și adaptarea: Cookie, Larra & veverița_bc @ Titrări.ro
sincronizarea BluRay: dracusorr